En el post anterior hablamos sobre cómo puedes cuidarte y enfrentar un divorcio o separación matrimonial. Hoy nos enfocaremos en cómo puedes ayudar a tus hijos a manejar este cambio vital tan importante.

Un divorcio o una separación suelen generar estrés, tristeza, ansiedad y confusión en los niños y adolescentes que ven cómo su familia está siendo dividida. La incertidumbre que genera este proceso sobre la vida de cada miembro de la familia es importante, y puede relacionarse con sensaciones de rabia, impotencia, culpa, desesperanza, o alivio dependiendo de la situación puntual. Los padres generalmente están muy involucrados en su propio proceso emocional de duelo, y a veces, pueden perder de vista aquello que sucede con sus hijos. Siempre recuerda que cada familia es diferente y el proceso de separación matrimonial, irá variando en cada caso.

Si deseas apoyar a tus hijos durante este proceso, necesitas brindarles una sensación de seguridad, de rutina o estabilidad, que te permita satisfacer sus necesidades emocionales, intentando mantener una actitud positiva y tranquilizadora. Es fundamental que recurras a capacidades como el autocuidado, la paciencia, la escucha activa, que puedas brindarles apoyo, comprensión y una mayor sensación de seguridad. Así podrás aminorar la tensión emocional que experimentan tus hijos y ayudarlos a enfrentar esta situación. Recuerda que tienes motivaciones de peso para tomar la decisión de separarte, y que probablemente, lo hagas buscando tu propio bienestar y el de tu familia.

Mientras tus hijos aprenden a ser flexibles al adaptarse a los nuevos cambios en sus vidas, es fundamental que a la vez, tengan una sensación de estabilidad y seguridad. Puedes ayudarlos manteniendo ciertas rutinas y comunicándoles qué cosas pueden esperar. Los niños se sienten más seguros cuando en sus casas se siguen ciertos horarios y saben qué sucederá a continuación. Por ejemplo, saber que luego del colegio harán las tareas, comerán y se darán un baño, les ayudará a sentirse más tranquilos y seguros, a sentir que ciertas cosas no van a cambiar.

Ya sea que tengas hijos pequeños o adolescentes, recuerda mantener las reglas claras y darles premios cuando sea necesario, sin caer en la tentación de malcriarlos para reducir tu sensación de culpa por la separación. Es fundamental que mantengas los límites claramente definidos, para evitar confusiones y malos entendidos, especialmente durante esta etapa de cambios.

Al brindarle a tus hijos una rutina específica, ellos sabrán que podrán contar contigo, sentirán que existe algo de estabilidad en sus vidas, reconocerán tus esfuerzos por cuidarlos. Sería ideal si pudieras llevarte lo suficientemente bien con tu ex, como para priorizar el bienestar de los niños, evitando los conflictos innecesarios que sólo generan malestar emocional a todos los miembros de la familia.

La Universidad de Missouri publicó una lista de las cosas que necesitan los niños que atraviesan un divorcio o separación de sus padres. En el listado destacan lo siguiente:

• Es fundamental que ambos progenitores permanezcan involucrados en la crianza y desarrollo de sus hijos, de forma presencial, mediante llamados telefónicos, mensajes o emails. Tus hijos necesitan sentirse amados y protegidos durante este proceso, y esta es una buena manera de satisfacer esa necesidad.
• Es necesario y conveniente que los progenitores dejen a un lado las discusiones y conflictos, y que puedan trabajar para llevarse bien, teniendo como meta el bienestar de sus hijos.
• Es importante que se comuniquen de manera clara, que acuerden las reglas en torno a los permisos con anticipación, y que eviten discutir delante de los niños. Al pelear delante de sus hijos, les pueden generar sensación de culpa, angustia y malestar emocional. Y por el bienestar de tus hijos, es preciso evitar esto a toda costa.
• Es necesario que no pongan a los niños en el rol de mensajeros, Uds. son los adultos a cargo y necesitan comunicarse claramente, sin utilizar a los niños como mediadores de los conflictos. Hay que evitar ponerlos en la posición de tener que tomar partido por alguno de Uds., eso genera elevados niveles de tensión, culpa, susto e inseguridad.
• Recuerda que tus hijos necesitan disfrutar el tiempo que pasen con cada uno de Uds., necesitan recibir apoyo, contención emocional y estar protegidos de los conflictos parentales.
• Es fundamental que al hablar de tu ex pareja con tus hijos, converses sobre rasgos positivos y evites realizar críticas innecesarias y dolorosas. Cuando criticas a tu ex, tus hijos pueden sentirse obligados a tomar partido en los conflictos, y eso genera estrés y malestar emocional.
• Tus hijos probablemente quieren contar con el apoyo y cuidado de ambos progenitores, así que recuerden eso y busquen la manera más sana para resolver los conflictos que puedan surgir, sin involucrar a sus hijos.

Si te preocupa cómo decirle a tus hijos que te vas a separar, te sugiero que prepares la conversación con anticipación, tomando en cuenta los siguientes temas: ¿qué información deseas darles?, ¿qué cosas es conveniente decirles, cuáles no?, cómo les afectará la información que vas a entregarles?, ¿qué preguntas difíciles podrían hacerte?, ¿qué respuestas darás a cada una?, ¿qué puedes decirles para ayudarlos a enfrentar esta etapa con mayor tranquilidad? Es importante que estés mentalmente preparada(o), que mantengas tu ansiedad y emociones relativamente controladas como para enfocarte en las necesidades de tus hijos. Utiliza un lenguaje apropiado a la edad de tus hijos, y considera que mientras más grandes sean, más información solicitarán. Es recomendable que ojalá ambos progenitores estén presentes al momento de dar la noticia a los niños.

Es fundamental que evites culpar o criticar a tu ex, puede ser difícil cuando la separación se basa en sucesos dolorosos, pero vale la pena hacerlo por el bienestar de tus hijos. Intenta ponerte de acuerdo con tu ex antes de hablar con tus hijos sobre la separación, denles la misma explicación y aténganse a ella. Planifiquen las conversaciones importantes con sus hijos, definan con anticipación cuáles harán en conjunto y cuáles por separado. Siempre intenten conversar en un marco de respeto, escucha y comunicación efectiva.

Si necesitas conversar con tu ex, hazlo en un lugar neutral, nunca discutan delante de sus hijos. Cuando conversen, recurre a todo tu tacto y diplomacia, especialmente si están presentes tus hijos, así les brindarás un modelo sano de comunicación. Enfócate en las fortalezas de cada miembro de la familia, y aunque sea difícil, intenta mantener una relación amigable con tu ex.

Retomando el tema de la comunicación con tus hijos, es importante que mantengas una actitud empática, de escucha activa al hablar con ellos, que intentes responder de manera honesta sus inquietudes, tratando de disminuir sus ansiedades.

Es preciso que puedas decirles la verdad sobre la separación, sin entrar en detalles que puedan confundirlos. Puedes decirles algo así como “mamá y papá no se están llevando bien hace un tiempo, y necesitan estar separados para evaluar la situación”, “mamá y papá van a vivir en casas distintas por un tiempo, recuerden siempre que ambos los queremos”, “por ahora es mejor para todos, si papá y mamá se toman un tiempo para reflexionar sobre el futuro de la relación y sentirse mejor”, “a veces los adultos tienen que vivir separados porque no se pueden poner de acuerdo sobre ciertos temas, es parte de la vida que esto suceda”, “sabemos que este cambio puede ser difícil y preocupante para Uds., ¿cómo los podemos ayudar a sentirse mejor?”. Recuerda que es preferible que no digas cosas negativas a tus hijos sobre tu ex, intenta aguantar la tentación de realizar críticas.

Es necesario que le recuerdes a tus hijos, que padres e hijos no siempre se llevan bien, y que un divorcio o separación no implican que deje de haber amor y cuidado entre los miembros de la familia. Recuérdale a tus hijos que los quieres mucho, que siempre harás lo posible por cuidarlos, guiarlos, apoyarlos, y resolver sus inquietudes y temores.

Según Michelle New, las preguntas más frecuentes que los niños suelen realizar son: ¿con quién viviré?, ¿seguiré en el mismo colegio?, ¿tendré que cambiarme de casa?, ¿dónde vivirá cada uno de Uds.?, ¿con quién pasaré mi cumpleaños, Navidad, Año Nuevo, etc.?, ¿podré ver a mis amigos y hacer mis actividades favoritas? Así que prepárate para tener una respuesta a estas interrogantes, por si acaso llegarán a surgir durante la conversación.

Es conveniente que converses con ellos sobre los cambios que enfrentarán: quién se irá de casa, si seguirán en el mismo colegio, cuándo verán a tu ex pareja, etc. Diles que juntos irán enfrentando todas las nuevas situaciones, buscando el mejor modo de acomodarse a ellas y aprender de cada una.

Ayúdalos a expresar lo que sienten, trata de adoptar una postura de escucha, sin ponerte a la defensiva. Intenta disminuir sus temores, resolver malos entendidos, hazles ver que la separación no es culpa ni responsabilidad de ellos. Sobre todo, hazles sentir todo tu amor, apoyo y cariño.

Toma en cuenta que para tus hijos, la separación implica un duelo: perder a uno de sus progenitores, su familia, su vida tal como la conocían. Por eso es fundamental que los escuches y alientes a compartir lo que están sintiendo, ya sea pena, rabia, frustración, impotencia, etc. Ayúdalos a encontrar las palabras más adecuadas para expresarte lo que sienten, mostrándoles que reconoces cuándo sienten pena, cuándo están enojados, preocupados, etc. Permíteles ser sinceros sobre sus sentimientos, a veces podrían evitar decirte cosas para no hacerte daño. Muéstrales que comprendes sus sentimientos, así sentirán confianza y se comunicarán abiertamente contigo.

Es preciso que les señales claramente que ellos no tienen la responsabilidad: explícales en más de una ocasión por qué te estás divorciando, ten paciencia cuándo tus hijos se muestren confundidos, bríndales seguridad y recuérdales que ambos progenitores los aman y los van a apoyar. Diles que aunque las cosas no serán fáciles en un principio, con el tiempo irán mejorando, siempre responde sus dudas con honestidad, sino estás segura(o) sobre algo, diles tal cual “no estoy segura(o) sobre ese tema, cuando tenga una respuesta con mayor certeza, conversaremos nuevamente”. Recuerda mantener la cercanía física con tus hijos, abrázalos, demuéstrales tu cariño, amor y comprensión. Los niños se recuperan más rápidamente cuando reciben el apoyo y amor que necesitan. Por eso es fundamental que cuides tus palabras, gestos y acciones al comunicarte con ellos.

Recuerda que las reacciones normales de los niños ante un divorcio o una separación, son: experimentar rabia, ansiedad y tristeza. Los niños pueden expresar rabia y resentimiento hacia ti o tu ex, ansiedad y frustración por los cambios que están teniendo que enfrentar,  tristeza asociada a un sentido de desesperanza. Estas emociones debieran ir cediendo con el paso del tiempo.

Si notas que tus hijos experimentan dificultades de concentración, disminuyen su rendimiento académico de manera sostenida en el tiempo, tienen insomnio, estallidos de rabia, dificultades para relacionarse con sus compañeros y amigos, pérdida de placer, si exhiben conductas auto-lesivas, o comienzan a consumir excesivamente alcohol o drogas, necesitarás recurrir a un psicoterapeuta especializado que pueda ayudarlos a elaborar este duelo y utilizar estrategias más saludables de afrontamiento.

Recuerda que tu cuidado personal es fundamental durante esta etapa, tal como lo vimos en el artículo anterior. Necesitas contar con el apoyo de familiares y amigos, desahogarte y conversar sobre tus inquietudes, compartir experiencias con personas que hayan vivido situaciones similares, y buscar ayuda profesional cuando sea necesario. Espero que estas sugerencias te ayuden a enfrentar este período, y a resolver tus inquietudes en torno a cómo cuidar y apoyar a tus hijos durante esta etapa de transición.

Cualquier consulta o inquietud, no dudes en contactarme.

Fuentes:

Artículo: “Helping kids cope with separation and divorce. A parent’s guide to supporting your child through a divorce” Autoras: Jocelyn Block, M.A., Gina Kemp, M.A., Melinda Smith, M.A., and Jeanne Segal, Ph.D. Last updated: July 2013.

Artículo: “Tips for divorcing parents” y “Helping your child through a divorce” (2011-2013). Autora: Michelle New. Artículo publicado en Kids Health for Parents, by The Nemours Foundation.